新型コロナワクチン
4月9日に2回目のワクチンを打ちました。
1回目（3月19日でした過去記事よかったらどうぞ）同様、打った方の腕が痛い程度で、特に体調の変化はなさそうです。今のところですが。
超能力も芽生えたりしませんでした。今のところですよ。
私は夫と二人暮らしですが、私の実家はバスと電車を乗り継いで、1時間半くらいのところにあります。
結婚後は、だいたい1ヶ月に1回は訪ねてました。
コロナ禍になってからは、私が病院勤めということもあり、訪問回数を減らしておりまして。
ワクチン接種したことだし、これからは、も少し回数増やしていきたいなと。
というわけで、本日お正月ぶりに実家に帰ってきましたー。
私の家族
最寄りの駅からの道を歩くのは、とても懐かしい気持ちになるので大好きです。
母親は、家の外で私が来るのを待ってました。
両親は健在で、戸建てに2人暮らしです。
私には兄が1人いて、私よりも実家に近いところにマンションを買ってお嫁さんと子供2人と住んでいます。
そんな、家族構成です。
私たち夫婦に子供がいないことを、私は親に申し訳ないわーと常々思っておりました。
やっぱ、内孫ってかわいいって言うしさって。
あんたも5月で43かーって母が言うのを機に、今まであんまり話さなかった、子供のことを話しました。
聞きづらいですよね、周りは。できなくて頑張ってるのかもしれないし、その上で諦めたのかもしれないし。
43ってまだ、産めます。ハイリスクだし、妊娠する可能性も低いけれども。まだあり。
子供のことってめちゃめちゃデリケートゾーン。
そんな周囲の気遣いをいいことに、自分の考えというか、方針とまではいかないですが、そういうのを今まで曖昧にしてきたんです。
告白
実は子供を作ろうとしたことがないんだよねーってなことを母に初めて話しました。
できなかったわけでも、成り行きに任せたわけでもなく、断固として避妊です。
その点を踏まえて、お母さんたちには申し訳ないなーと思っててーと言ったら、
ぜーんぜん、そんなことないよ！そんなことぜーんぜん！いいのよと言ってくれました。あんたたちの人生なんだからと。
めっちゃ救われたーこれ。
ごめんなさい、おそらく健康体に産んでくれただろうに、子孫繁栄を放棄して。
結婚当初までの人生では、全然産むつもりでいました。2人とか。
なんというか、そういうもんでしょ的なエピソードとしてこなしていくつもり満々でした。
ちなみに結婚したのは28歳の時です。
今年28だし、子供産むのは早い方がいいけど、結婚後2年くらいは2人で過ごしたいんだから、早よ結婚しなきゃだよと付き合いたての彼（現在の夫）にジリジリ迫っておりました。
結婚してからも、夫と子供の名前について考えたりしてみたり。
2年経った頃のお正月に夫が、よしっ今年は子供作るかー！と言った時にドン引きしたのを覚えています。
あれ、私、子供、いらんわ。
どうしてこうなったのか、当時は全くわからなかったのですが、実際自分が子供を持ってもおかしくない立場になった時、実感として、駆け抜けた感情がそれ。
まあ今となっては、腑に落ちます。
逆にいらない理由が多すぎて、産むつもりでいた自分が不思議なくらいです。もうその頃の気持ちが思い出せない。
いやあ、育てたくないよ、世間を広げたくないよ、新しい家族とか全くいらないよ。
夫の気持ち
夫の気持ちはどうなるんだと思われた方、大丈夫です。
私が子供欲しいと思ってると思ったから、覚悟を決めての子供作るか宣言で、自分は育てる気ないと言ってました。
あと、自分の子供なんて絶対かわいいと思えないとも。（普段はよその子供と戯れるタイプなのにな）
でも父親だから、そうはいかないわけで、そういう状況に自分を置いて人間を成長させる気でいたとのこと。へー。
子供欲しいと思ったことは一度もないと、割と最近になって知ってホッとした次第です。
もし、実は子供すごく欲しいと思ってたら、離婚です。
子供欲しい人には是非とも持ってほしい。これはすごく思う。
そしてどうして欲しいところにできなくて、できちゃいけないところにできるのかってのもすごく思いますよね。
宇宙の摂理
私みたいに、断固として子供いらないって人いると思いますが、それって、生物としてあってはならないというか、子孫を残せって本能はDNAに刻まれてるはずなんじゃないの？欠陥？
一時期、一体これはどういうことなんだろうと考えていましたが、友人に働かない働きアリって一定数いるっていうしねと言われて、そっかーそれかー。
マジ怠けもんか。
そりゃ働きなくないって、言い続けるわ。
いろいろ納得でした。
すみません、そうでない方もいますね、それこそ結婚より仕事って。
子育ても仕事もしたくないのは、また別の話でしょうかね。むしろキリギリスかな。やれやれ。
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